В автобусе.
     - Товарищ! Осторожно, яйца!
     - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
     - А-а-а...
     - Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

                                  * * *

     Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

  * * *

     Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы  любую  женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
     - Это правда, Уинстон, - спросила  она,  будто  вы  утверждаете,  что
любую женщину можно купить и продать?
     - Да, моя королева, - ответил Черчиль.
     - И меня, английскую королеву?
     - Да, моя королева.
     - Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
     - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
     -  Как,  меня,  английскую  королеву,  всего  за  сто  тысяч   фунтов
стерлингов?!
     - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

                                  * * *
               

     Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
     - Слышишь, у меня в машине  две  дамочки.  Давай  поедем  куда-нибудь
отдохнем.
     - А как они выглядят?
     - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
     - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
     Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
     - Извини, но столько водки я не выпью.

                                  * * *

     К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
     - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна...  Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся,  выпьем,  закусим,  опять  же  любовью  можем
заняться...
     - Вы кем работаете? - перебивает дама.
     - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили  от  своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

                                  * * *

     Между подругами.
     - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
     - По любви или по расчету?
     - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

                                  * * *

     Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия  своей
молодой жены и говорит:
     - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время  ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
     Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел  он
далеко отъехать  от  городских  ворот,  как  его  нагнал  верный  друг  на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
     - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
     - А что случилось? - встревожился рыцарь.
     - Ты ведь дал мне не тот ключ!

                                  * * *

     - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
     - Есть.
     - А почему вы их не носите?

                                  * * *

     Поймал мужик золотую рыбку.
     Рыбка:
     - Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
     - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
     - Будь по-твоему.
     Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал  -  водка,  выпил  -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
     Приходит к нему приятель.
     - Ты чего делаешь?
     - В-о-дку пью.
     - А где достал?
     Ну, тот ему все и рассказал.
     - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
     Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
     - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

                                  * * *

     - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
     - А как часто вы занимаетесь любовью?
     - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
     - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
     - Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

                                  * * *

     Муж собирает чемодан.
     - Ты куда? - спрашивает жена.
     - Поеду в Иваново на заработки. Там  бабы  за  одну  ночь  с  мужиком
полсотни дают.
     Жена:
     - Ну тогда я тоже с тобой поеду.
     - А ты-то там зачем?
     - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.

                                  * * *

     - Петька, ты что там делаешь?
     - Антенну натягиваю, Василий Иваныч
     - Ну и имена пошли.

                                  * * *

     По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила  отдохнуть.
Прилегла и заснула.
     Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной  Шапочке  вымя  ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
     - Мальчишки, только не все сразу.

                                  * * *

     Два пирожка разговаривают.
     - Тебе ватрушка нравится.
     - Нравится!
     - Так давай ее трахнем!
     - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой...

                                  * * *

     - Дорогая,  -  говорит  мужчина,  -  если  бы  я  знал,  что  ты  еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
     - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

                                  * * *

     Жена спрашивает мужа:
     - Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
     - Да.
     - Ну и как она - справляется?
     - Справляется.
     - Красивая?
     - Симпатичная.
     - А одевается как?
     - Быстро...

                                  * * *

     Пожилой человек приходит в публичный дом:
     - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
     - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое  время  клиент
выбегает из номера:
     - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
     - Марк, смените куклу, она уже переполнена.